철학

다른 사람과 너 자신을 용서하는 법

사랑하는 사람이 당신의 사과를 받아들이지 않으면 그 거부를 받아들이 기가 어렵습니다. 심지어 자신을 용서하기가 더 어렵습니다.

16 살 때 매튜를 만났습니다. 그는 내 친한 친구가되었습니다. 우리는 재미있는 책, 당시 저 작곡 한 나쁜시, 그리고 우울한 가사가있는 노래에 대한 사랑을 공통의 관심사로 모았습니다. 우리의 관계는 매우 따뜻했지만 결코 우정을 넘어선 적이 없었습니다. 우리는 서로를 항상 신뢰하고 끊임없이 서로를 불렀으며 청소년 문제를 공유했습니다. 그러나 점차적으로 질투심과 이기심이 Matthew에 대한 나의 감정에 잠기 게되었습니다. 그의 사랑과 우정으로는 충분하지 않았습니다. 다른 사람들과의 관계를 포기하고 싶었습니다.

우리가 학교를 다듬었을 때, 지인의 원이 넓어졌습니다. 그리고 저는 필사적으로 매튜를 붙잡고, 힘으로 밀어 냈습니다. 그는 당혹스럽고 매우 걱정 스럽지만 퇴각하지는 않을 것입니다.

한번은 술집에서 다른 여자와 만났습니다. 나는 데님 재킷을 입고 있었고 그 뒤쪽에는 Matthew가 만든 그림이있었습니다. 나는 밖으로 나갔고 페인트 깡통을 사서 그 내용을 그림 위에 쏟아 부었다. 그런 다음 그녀는 술집으로 돌아가 매튜의 작품을 적극적으로 보여주기 시작했습니다. 친구들과 춤을 추고, 나는 외모가있는 재킷을 과시했고 내 친구에게 계속 숨어 있었습니까? 그날 저녁 후에, 우리는 거의 말을 교환하지 않았다. 그날 저녁에 혼자 붙잡은 기분이 상한 표정 이었지만, 나는 내 평생을 기억합니다.

거의 20 년이 지난 후에 저는 한 통의 오래된 논문을 꺼내서 Matthew의 일기장을 발견했습니다. 내가 읽었을 때, 나는 그가 내 방치와 공격을 얼마나 깊이 느껴야 만했는지 깨달았다. 나는 그의 집 문제가 내게 생각했던 것보다 더 심각하다는 것을 깨달았고 우정은 그를 위해 특별한 의미가 있었다. 읽을 수없는 필체로 얼룩진 페이지를 넘기면서 나는 사과해야한다는 절박한 필요성을 느꼈다.

나는 Matthew의 주소를 인터넷에서 찾았고 그 편지를 보냈다. 우리 관계가 어떻게 끝났는지에 대해 매우 유감스럽게 생각하며, 나는 그와 이야기하고 싶다. 아무런 답변도받지 못하고 연락을 할 수있는 방법을 모색하고 결국 전화 번호를 찾았습니다. 내가 전화를하면 자동 응답기에 메시지를 남겼습니다. "너의 목소리를 다시 듣는 것이 얼마나 이상한가"나는 말했다. "나는 너를 그리워했다." 그는 다시 전화하지 않았다. 한 달 후 완전한 절망에 빠뜨린 편지를 보냈습니다. "당신은 더받을 자격이있어, 당신의 사랑과 우정을 배반했고, 매우 유감스럽게 생각합니다. 당신을 상처주고 회개합니다. 당신이 용서해 주길 바랍니다."

몇 주 후에 나는 친숙한 필체로 제 주소가 쓰여진 봉투를 받았습니다. 떨리는 손으로 나는 그것을 열었고 내 편지에 싸여있는 짧은 편지를 발견했다. "네가 이해할 수 없다고 어떻게 말 할까?"

매튜는 저와 아무 상관이 없다고 썼습니다. 그리고 저는 수년 전처럼 그가 요구하는 것을 나에게 주어야한다고 믿었습니다. 분명히, 그 이후로 조금 변하지 않았습니다.

내 눈에서 눈물이 흘렀습니다. 그것은 내가 태양 신경총에서 맞은 것처럼 보였다. 지금 무엇을해야합니까? 어떻게 살 것인가?

불쾌감 없음

사과하고 싶은 나의 마음은 자연 스럽다. 대부분의 종교 전통은 회개와 용서를 중요시합니다. 이것은 수세기 전에 만들어진 의식의 결과입니다. 따라서 유대교의 성스러운 날들 중 하나는 속죄의 날인 K 키퍼 (Yom Kippur)입니다. 유대인들은 금식하여 지난 해에 저질러 진 죄를 회개합니다. 카톨릭 신자들은 용서를 베풀고 영적 지시를주는 성직자에게 고백합니다.

요가의 교리는 다른 사람들에 대한 윤리적 행동의 중요성을 강조합니다. 카르마의 개념은 우리의 행동이 우리에게 돌아올 것을 제안합니다. 갈마 요가는 사람들에게 사심없는 봉사의 방식입니다. 덕분에 우리는 실수를 바로 잡습니다.

나는 자신을 찾은 상황에 대처하려했지만 아무 것도 잘 풀 수 없었다. 사과는 받아 들여지지 않으면 속죄하는 법? 한 걸음 씩 내버려 두지 않는 사람을 위해 봉사하는 방법은 무엇입니까?

"용서하는 영원한 책"의 저자 Frederic Laskin은 우리의 반응이 우리의 기대와는 거리가 먼 사람들을 용서할 수 있어야한다고 지적했다.

스탠포드 대학 (Stanford University) 의과 대학에서 연구 조교로 일하면서 Laskin은 인간의 건강에 대한 용서의 효과를 연구했습니다. 그의 연구는 용서할 수 없다는 것이 심혈관 계통의 질병이 발병 할 수있는 결과로 스트레스로 이어지는 것으로 나타났습니다. 자신을 위해 모욕, 건강한 마음, 정상적인 압력과 좋은 면책을 구하지 않는 사람들에게. 동시에 자신을 용서할 수 있다는 것도 똑같이 중요합니다. 가장 쉬운 방법은 우리가 기분을 상하게 한 것에 사과하는 것입니다.

그러나 나는 매튜를 용서할 수 없다는 사실을 용서하는 방법을 몰랐다.

승리 또는 참여?

물론, 저는 편지에 대한 Matthew의 반응과 뒤따른 것에 대해 걱정했습니다. 나는 그가 어떻게 즉시 전화를 걸고 우리가 그 관계를 회복 시킬지 상상했다. 우리는 우리 사이의 모든 최선을 회복 할 것이다. 이것은 부분적으로 그의 대답이 크게 상처를 입힌 이유입니다. 어쨌든 나는 그런 것을 상상조차 할 수 없었습니다. 처음에는 무슨 일이 일어 났는지 믿기를 거부했습니다. 우울하고 화를 내며 나는 생각했다. "만약 그렇다면, 나는 사과를 받았다."

물론, 그런 반응은 나를 아무 것도 이끌지 못했습니다. 신성한 힌두교 텍스트 "Bhagavad-gita"에서 Krishna는 Arjuna Yoga에게 우리 행동의 결과에 집중함으로써 우리는 실수를 저질렀다고 말합니다. 대신, 자신에게 모든 노력을 기울여야한다 : "자신을 행동에 완전히 바치고 자신의 노력의 결실에 자신을 붙이지 않는자는 평화를 찾는다." Laskin은 용서를받지 않는 것이 중요하다고 지적하지만, 그 자체로 노력을 기울이는 것은 사과하는 것입니다.

Matthew에게서 긍정적 인 반응을 얻으려는 나의 욕망에는 아무런 문제가 없었습니다. 내가 사과 한 것은 잘못되었다.

Laskin이 말했듯이, 우리의 행동은 언제나 우리를 염려합니다. 그리고 다른 사람들의 반응 - 그들 자신의 사업.

나 자신도 사람도

그러나 나는 진행하는 방법을 이해하지 못했습니다. 나는 마태에게 무엇인가가 있다고 느꼈지만 그것이 무엇인지를 이해할 수 없었다. 그리고 그녀는 고난을 후회의 증거로 간주하기 시작했습니다. 자기 편편함을 추구하면서, 나는 회개한다는 것을 나 자신에게 주장했다.

개가 고기 조각을 찢어 놓은 것처럼 내 실수로 괴로울 때가 있었고 우정의 시간에서 악수로 봉투를 열 때까지 매튜와의 관계의 모든 역사를 끊임없이 스크롤했습니다. 전화를 쳐다 보면서 한 가지 더 메시지를 남겨야하는지 궁금해서 내가 붙어서 도움이 필요하다는 것을 깨달았습니다.

스탠포드 대학의 심리학자 인 Kelly McGonical과 요가 교사에 따르면, 불교 철학은 죄책감과 수치심이 사람에게 해로울 것이라고 생각합니다. 안쪽에서 우리를 코 고는 거,이 감정은 우리가 기분을 상하게 한 사람들의 고통을 경감시키는 데 도움이되지 않습니다.

왜 우리가이 파괴적인 감정을 없애기가 때로는 그렇게 어려운가? 그 이유는 우리가 과거와 동일시하고 친숙한 정서적 경험에 집착하기 때문입니다. 임상 심리학자이자 요가 교사 인 보 포브스 (Bo Forbes)는 실수를 바로 잡는 데있어서 가장 중요한 것은 평소의 반응을 포기하는 것이라고 주장한다. 각 사람은 samskaras, 또는 우리가 이런 식으로 행동하고 그렇지 않으면 행동하게 만드는 특정 패턴을 가지고 있습니다. 자신의 경험을 활용하는 방법을 배우려면 이러한 템플릿을 자세히 고려해야합니다. 전에 해 봤니? 그런 반응을 일으킨 것은 무엇입니까? 우리는 "트랙 끄기", 즉 samskar 제거 방법을 찾아야합니다. 이런 종류의 일은 진정한 변화로 인도합니다.

이것에 비추어, 저는 죄책감이 제게 아주 친숙하다는 것을 깨달았습니다. 나는 내 인생에서 그 당시에 얼마나 작고 중요하지 않은지, 자기 중심적 경험이 어땠는지 기억했다. 매튜는 내가 용서를받을 자격이 없다고 생각하고, 내면적으로 그와 동의하면서, 나는 그 관계를 계속한다고 주장했다.

그러나 용서할 수 없다는 사실이 내가 이것을 할 수 없다는 것을 의미하지는 않습니다.

결국 나는 이해했다 : 나를 위해 남겨진 유일한 것이 놓아주는 것이었다. 나는 죄수의 감정이 돌았 던 던전의 열쇠를 든 수감자이자 수호자였다.

가치 재평가

McGonical은 티베트 불교에 뿌리를 둔 4 단계 기법을 제공합니다.이 기술을 통해 처음부터 끝까지 회개의 길을 걸을 수 있습니다.

첫 번째 단계는 우리의 행동이 다른 사람에게 고통 또는 해를 끼친다는 것을 깨닫는 것입니다. 두 번째는 죄책감과 후회의 느낌을 듣고, 몸에서 느끼고 감정적으로 경험하는 것입니다. 양심에 대한 양심의 가책을 없애려고 노력하지 마라. 회개하면 우리는 해를 입 었음을 인정하고 상황을 바로 잡으려고 노력합니다. 그래서 내가 잘못했음을 깨닫고 죄책감을 느낀 나는 인터넷에서 Matthew를 찾기 위해 서둘렀다.

MacGonical 주장은 너무 많은 것에 대해 후회하는 것은 사람들을 서로 가깝게 데려 오는 반면, 죄책감은 사람들을 서로 멀리 떨어 뜨릴 수 있다고 주장합니다.

세 번째 단계는 자신과 자신이 상처받는 사람에게 연민을 느끼는 것입니다. 숨을들이 쉬며 숨을 내 쉬며 자신에게 이렇게 말하십시오. "우리 둘 다이 고통에서 벗어날 수 있겠습니까?"

우리 마음을 연민으로 가득 채워서, 우리는 긍정적 인 행동 의도를 형성하기위한 마지막 단계를 취할 준비가되어 있습니다. 죄책감에 대한 사과와 속죄는 우리가 기분을 상하게 한 사람을 향해 있지만, 우리 자신을 키우고 진정한 변화를 가져 오는 데 도움이됩니다.

그래서 저는 어머니가 어린 시절부터 가르쳐 준 모든 것을 고쳐야했습니다. 제가 어렸을 때, 용서를 구해야한다는 말을 들었습니다. 후회를 느끼지 않아도 용서를 구해야한다는 말을 들었습니다. 왜냐하면 사과는 다른 사람에게 필요하기 때문이며 제게는 사과하지 않기 때문입니다.

이제 나는 참된 회개가 실수를 저지르는 사람에게 선물이된다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 그런 선물을 받아 들일 준비가 되었습니까? 나는 내면을 들여다보고 변화의 필요성을 인식 할 용기가 있나?

용서하고 떠나라.

진정한 변화에 대한 열망은 단순히 "미안하다"라고 말하는 것보다 훨씬 어렵습니다. 그러나 그 없이는 사과가 이치에 맞지 않습니다.

포브스에 따르면, 회개 란 우리의 내부 과정과 다른 사람들과의 관계와 관련된 진정한 영적 관행입니다. 참된 회개는 원하는 결과에 달려 있지 않습니다.

나는 Matthew의 사과 나 허락을 필요로하지 않았다. 내가 필요한 것은 나 자신과의 관계에서 정직이었다. 나는 갈등을 고심하면서도 친구가 다른 사람들과 의사 소통 할 수 없게 한 소녀라고 인정해야했습니다.

두 번째로 Matthew는 나에게 요가의 기본 원리 중 하나 인 aparigrahu 또는 소유가 아닌 것을 나타낼 기회를주었습니다. 나는 그때 또는 지금 그를 통제 할 수 없었다. 나는 사과했고, 그를 바랬다. 이제 나는 그를 풀어 줘야했다.

변덕스러운 고객에 대한 모든 불만 사항에 답변 한 사장이 있으면 : "내적 성장을위한 어떤 기회!" 솔직히, 그 당시에는 몹시 짜증났다. 그러나 오늘, 나의 감정을 분석해서, 매튜가 나를 용서한다면 나는 변화 할 수있는 기회를 놓쳤을 것임을 깨달았습니다.

그와의 우정 - 행복한 출발부터 고통스러운 끝까지 모든 것이 선물이었습니다. 그 때문에 나는 운명에 대단히 감사합니다.

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